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第46章 圣诞前夜（第1页）

2002年12月24日。神永新二坐在黑暗中。他坐在椅子上。很久很久。久到连自己都忘记了时间。窗外开始下雪。今年的第二场雪。比第一场更大。更冷。他看着雪花飘落。一片。又一片。像是那个世界的红色液体。在空中飘舞。然后坠落。永远地坠落。生日。神永新二的生日是12月25日。碇真嗣的生日是6月6日。666。兽的数字。怪物的数字。圣诞节。救世主的生日。多么讽刺。一个怪物。过着救世主的生日。他闭上眼睛。但闭上眼睛没有用。那些画面。那些他永远无法忘记的画面。又一次涌上来。像潮水。像洪流。像要把他淹没。那个世界。那个已经不存在的世界。他看到了。nerv总部在燃烧。看到了葛城美里满身鲜血。但她还在笑。那个决然的微笑。“真嗣君……要好好活着。”他看到了明日香。二号机在天空中被撕碎。她最后的呐喊：“我还没有……还没有证明自己……”然后。红色的雨。洒落。明日香……他看到了绫波丽。变成巨大的白色巨人。然后被那股力量撕碎。连一句话都没说。就消失了。绫波……他看到了渚薰。说：“对不起，我无法陪你走到最后了。”然后化作红色的粒子。消散在风中。薰……他看到了父亲。在最后一刻。还在呼喊着母亲的名字。他睁开眼睛。但睁开眼睛也没有用。有些事情。永远不会改变。比如。对他们的看法。碇源堂他在心里念出这个名字。每一个字。都像是在吐出毒液。你这个可悲的。可笑的。可恨的。废物。你以为你是什么？nerv的司令官？人类补完计划的执行者？放屁。你只是个长不大的孩子。你和碇唯结婚，但我觉得那是收养。她给你温暖。给你归属。给你存在的意义。所以你需要她。像婴儿需要母亲的乳汁。你把她当成……“妈妈”。多么恶心。所以你嫉妒我。嫉妒你的儿子。嫉妒我能被她抱在怀里。嫉妒我能叫她“妈妈”。嫉妒我占据了她的注意力。你这个可悲的男人。连对自己的儿子都要嫉妒。我记得。我三岁的时候。母亲抱着我。你在旁边看着。眼神很冷。很冷。像是在看一个……入侵者。一个抢走你最爱的人的入侵者。我当时不懂。我以为你只是不喜欢孩子。现在我懂了。你不是不喜欢孩子。你是嫉妒。嫉妒你的儿子。多么可笑。所以当她“离开”的时候。你崩溃了。你疯狂了。你开始了那个可笑的计划。“人类补完计划”？什么拯救人类？什么消除孤独？什么回归原初？都是狗屁。你只是想见到碇唯。只是想再一次被她抱在怀里。多么可悲。多么自私。多么他妈的幼稚。而更可笑的是。你的计划。你那个“完美”的计划。其实就是一堆垃圾。你把所有的赌注，都押在我身上。押在一个你从来没有好好对待过的儿子身上。押在一个你抛弃了十年的孩子身上。押在一个恨你、怕你、想要逃离你的……工具上。你从来没想过：“万一真嗣不配合怎么办？”“万一真嗣选择拒绝呢？”“万一真嗣选择自杀呢？”你从来没想过。因为在你的计算里。在你的剧本里。我只是一个道具。一个会按照你的期待行动的道具。一个“理所当然会拯救世界”的道具。就像撕碎东二的驾驶舱时。我td在里面尖叫。我在尖叫。在哭喊。在求你。“住手！”“住手啊！”“爸爸！”“求你了！”我叫你爸爸。我求你。你听到了。我知道你听到了。因为通讯频道是开着的。你的手。就在控制台上。你只需要按一个按钮。按一个按钮。初号机就会停下来。小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！但你没有。你只是关掉了通讯。因为那个“噪音”影响了你的工作。因为那个“系统”比你儿子重要。不。因为那个“系统”就是你用来“管教”儿子的工具。东二的尖叫，比我的更惨。你知道吗？那天晚上。我第一次梦到自己的手。手上全是血。洗不掉。怎么洗都洗不掉。我洗了一个小时。把手洗破了。流血了。混在一起。分不清哪些是我的血。哪些是东二的。你从来没有给我留下选择。你甚至没有问过我：“真嗣，你愿意吗？”你只是命令。“坐上去。”“驾驶它。”“不驾驶初号机，就滚。”然后你就可以得到你想要的。可以见到碇唯。可以被她拥抱。可以继续当个婴儿。这什么狗屎的完备计划？或许那群seele的废物们。那些想让全人类融合的疯子。都比你的理想更“远大”。至少他们还有个理想。你呢？你有什么？妈的，凭什么？我凭什么要配合你？我凭什么要成为你计划的一部分？我凭什么要为你这个从来没有爱过我的男人。去完成他那可笑又病态的愿望？你知道吗？在那个世界的最后。在你变成红色液体的时候。我一点都不难过。我甚至觉得很爽。因为你终于得到了你应得的下场。我看着你融化。看着你在液体里挣扎。你还在喊。喊“唯”。像条狗。我恨你。恨你到骨子里。如果现在你站在我面前。我会把你的头拧下来。慢慢地。一点一点地。让你感受到。你让我感受到的所有痛苦。然后我会看着你的眼睛。告诉你：“真渺小啊，你这个废物。”“你永远不会和碇唯见面了。”然后是碇唯。那个“伟大”的女人。那个“拯救人类”的女人。那个……抛弃我的女人。我的母亲。你知道吗？我曾经无数次幻想。幻想你回来。幻想你抱着我。幻想你说：“对不起，真嗣，妈妈不该离开你。”但你永远不会说。因为你从来不觉得自己错了。对吧？你觉得你做的一切。都是“为了人类”。都是“为了更伟大的事业”。都是……“正确的”。放屁。你只是害怕。害怕人类被遗忘。所以你选择了“永恒”。选择了成为“神”。选择了融入初号机。“让人类的证明永远存在”？“成为永恒的见证者”？“即使地球毁灭、太阳熄灭、宇宙终结”。“初号机依然会存在”？多么伟大的理由啊。多么崇高的牺牲啊。但你有没有想过。你的儿子呢？你丈夫呢？我他妈当时才几岁。你就让我看着你“融化”。看着你“消失”。看着你变成一滩橙色的液体。我哭了。我尖叫了。我喊“妈妈”喊到嗓子都哑了。一个人想拉我走。我咬他。咬破了他的手。我要进去。我要找妈妈。但他们不让我进去。他们把我拉走。我一路哭。一路喊。喊到昏过去。你没有回应。因为你已经不在了。不。你在。你在初号机里。你只是选择了不回应。因为你觉得这是“必要的牺牲”。因为你觉得“真嗣会理解的”。你知道吗？我第一次驾驶初号机的时候。我感觉到了。感觉到你在里面。你的存在。你的……“意识”。很模糊，但是在。你没有回应。或者说，你回应了。但不是用语言。是用……力量。为了保护我。撕碎了第三使徒。然后你又沉默了，又不回应了。你这个自以为是的女人。你这个自私的女人。你这个披着“伟大母亲”外衣的。懦夫。你以为你是在“拯救人类”？不。你只是在逃避。你害怕预言。害怕人类的终结。所以想用这种方式对抗。结果呢？正因为你的恐惧。反而让预言成真了。你利用了父亲。利用了他对你的依恋。利用了seele。利用了他们的野心。利用了我。利用了我对你的爱。，！你“选定”了我。选定我成为初号机的驾驶员。选定我成为“神”。为什么？因为你“相信我”？因为你“知道我会做出正确的选择”？狗屁。你创造了这个该死的局面。你把我放在这个该死的位置上。你从来没有问过我：“真嗣，你愿意吗？”“真嗣，你害怕吗？”你他妈的怎么知道？你抛弃我的时候。有想过我会变成什么样吗？你把我留给那个从来不会表达爱的男人的时候。有想过我会怎么长大吗？你“相信我”。相信一个被你们毁掉的孩子。会“拯救”你们毁掉的世界。这是信任吗？不。这是逃避责任。这是转嫁罪恶。这是让孩子为父母的错误买单。你把“我”当成了你“伟大事业”的一部分。从我出生的那一刻。或许更早。从你决定要这个孩子的时候。我就不是“儿子”。我是“工具”。我是“备用方案”。我是……“最后的希望”。多么恶心。我恨你。恨你到现在。可笑的大人们，打着爱的旗号，做着自私的事。为什么你们都这么自私？葛城美里。加持良治。赤木律子。还有其他人。你们所有人。都是一样的废物。都是一样的懦夫。都是一样虚伪的混蛋。你们都是受伤的孩子？所以呢？所以你们就可以把责任推给孩子？葛城美里。你说你想保护我？那为什么第一天见面，你就用“大人的道理”和赤木律子打配合逼我坐上eva？我当时十四岁。我刚刚被父亲叫回来。甚至不知道发生了什么。我只知道，有个怪物在攻击城市。然后你们要我坐进一个机器人。去和那个怪物战斗。我问：“我会死吗？”你停顿了一下。然后说：“我们会保护你的。”那不是答案。那是在回避。那是在说：“你可能会死。”“但你还是得去。”“因为没有别的办法。”在我最需要你的时候。你在哪里？我崩溃了很多次。很多次。我吐了。吐到胃里什么都不剩。你来找我。说：“真嗣君，你做得很好。”我说：“我杀了它……”你说：“那是使徒，不是人。”我说：“但它也是生命……”你说：“真嗣君，不要想太多。”“要努力哦。”不要想太多。要努力。这就是你的安慰吗？为什么在我崩溃的时候。你只会说“要努力哦”？为什么在我哭的时候。你只会说“要像个男人一样”？我记得有一次。我在房间里哭。你敲门，我没开。你说：“真嗣君，开门。”我说：“我想一个人待着。”你说：“真嗣君，我知道你很难过。”我说：“你不知道。”你说：“我知道的，我也经历过。”我说：“那你是怎么熬过来的？”你停顿了很久。然后说：“习惯就好了。”习惯。习惯就好了。习惯杀戮。习惯恐惧。习惯痛苦。这就是你的答案吗？因为你不会爱。你只会逃避。你知道吗？我知道你和加持的事。我知道你们在一起过。我知道你们分手了。我知道你们又在一起了。我知道你们又分开了。我都知道。有一次你抱着啤酒罐，在房间里哭。我隔着门听到。我想问你：“你还好吗？”但我不敢。因为我怕。怕听到你说：“没事，真嗣君。”那个假笑。那个“我很坚强”的假笑。我讨厌见到这样的你。你在最后给了我一个吻。说“这是大人的吻”。说“等你回来之后，我们再继续”。因为你知道。你知道你已经快死了。你知道这可能是最后一次见面。所以你才敢说出口。你这个懦夫。你这个虚伪的女人。你到死都在逃避。逃避真正的亲密。逃避真正的承诺。逃避……真正的爱。你和我父亲一样。觉得对孩子最好的爱就是“不去面对”。但你自己呢？你也只是个孩子。一个被父亲的爱和恨撕扯的。没有长大的孩子。如果你单纯地爱或恨你的父亲。或许不会变成现在这样。加持良治。，！你更可笑。你“看透一切”?你在追寻真相。你知道危机要来。“真嗣君，要相信未来啊。”相信你妈的未来。你连现在都不敢面对。你和葛城美里相互伤害，相互沉沦，彼此慰藉，却又无法真正拯救彼此。用这种方式来证明自己还活在这个世界上。呵……双面特工先生。你既然知道自己要做什么。你说你和葛城美里的关系若即若离。是为什么?一直没有个准确的回答。害怕伤害她？害怕自己的身份给她带来危险吗？狗屁!那为什么你不直接了当地说?你为什么不选择。无论是选择放手还是握手。你偏偏选了个最能伤害她的中间态。选择这种给点希望，然后就给绝望的方式。你t的多大了?能这样一辈子吗?就算你最后成功。你能面对吗?她能面对吗?你知道危机要来。你知道世界要毁灭。你知道seele在用我们。然后呢?你选择了“调查”。选择了“等待时机”。直到被人一枪打死前说:“后面的路，就交给你了。”交给我?凭什么?我才十四岁。十四岁!你是大人。你有能力。你有知识。但你把“后面的路”。交给一个十四岁的孩子?你t这个在最后一刻装酷的混蛋!赤木律子。nerv的赤木律子。技术开发部的部长。agi系统的管理者。我父亲的情妇。你最可悲。因为你明明那么聪明。却选择了最蠢的路。你恨身为女人的母亲。你爱身为科学家的母亲。恨她只爱工作不爱你。恨她爱上我父亲。然后你做了什么？为了“证明”母亲是错的。你重复了母亲的错误。爱上一个不会爱你的男人。你在做什么？你明明那么聪明，那么温柔。为什么要做这种蠢事？把自己当成了工具。背叛母亲。背叛……自己。你以为这是“反抗”？你以为这是“证明母亲是错的”？不。这只是证明了。你和她一样蠢。你和她一样可悲。你和她一样……不会爱。为他背叛一切。最后被母亲和那个男人背叛。多么可笑。我讨厌你这种人。讨厌所有无法面对爱的人。讨厌也是这样的我自己。你们所有人。都是一样的。都在用“伟大的理由”。来掩盖自私的本质。都在说“我是为了你好”。但其实只是……你们不知道怎么做。你们太累了。你们太绝望了。所以你们编了一个童话。然后你们就可以心安理得地。躺平。放弃。死掉。真t方便啊。我恨你们。恨你们所有人。恨你们这些自称“大人”。却比孩子还幼稚的废物。明日香。二号机的驾驶员。天才。骄傲。强大。脆弱。讨厌软弱。讨厌依赖。讨厌……你自己。因为你的母亲疯了。在接触实验后。把玩偶当成女儿。把女儿当成陌生人。然后在你的生日那天。上吊自杀。还“带着”那个玩偶。多么荒谬。你明白了。“我不够好。”“所以妈妈不要我。”“所以妈妈选择了玩偶。”从那天起。你发誓。发誓要变强。发誓要证明“我是有价值的”。发誓要……让所有人都需要她。这样她就不会被抛弃了。所以她驾驶eva。拼命地战斗。拼命地证明自己。拼命地说：“看啊！我很强！我有用！你们不能丢掉我！”但越是这样。她就越孤独。因为没有人爱“强大”。人们只是利用强大。然后在使用完毕后。丢掉。就像丢掉工具一样。你拼命想要证明自己。证明“我是有价值的”。证明“我值得被爱”。但越是这样，你就越孤独。因为没有人爱“强大”。人们只是利用强大。你临死前说：“我还没有证明自己……”但你知道吗？你不需要证明。你本来就值得被爱。只是……没有人告诉你。碇真嗣睁开眼睛，看着窗外的雪。我讨厌人类。讨厌这个世界。，！讨厌所有人。父亲说“为了人类”。但他只是想要碇唯。母亲说“为了人类的证明”。但她只是害怕被遗忘。seele说“为了消除痛苦，消灭原罪”。但他们只是想要继续控制一切，想要永远存在。所有人。都在用“伟大的理由”。来掩盖自私的本质。这个重复着同样错误的世界。这个缓慢前行的世界。这个每一次进步。都要付出无数牺牲的世界。第二次冲击死了五分之四的人。然后呢？人类学到了什么？什么都没有。他们继续战争。继续剥削。继续伤害。继续……走向毁灭。而我呢？我阻止了这个世界的第二次冲击。然后呢？他们会改变吗？不会。他们会继续伤害彼此。继续重复错误。继续走向另一个灾难。这就是人类。这就是我讨厌的，无可救药的物种。我讨厌社交。讨厌那些表面一套背后一套的虚伪。讨厌那些“我们是朋友”的谎言。讨厌那些“我在乎你”的假笑。我喜欢独处。喜欢一个人。喜欢不用面对任何人。不用假装。不用表演。小时候，每次被叔叔阿姨带去“拜访亲戚”。我都讨厌。讨厌那些假笑。讨厌那些“真嗣长大了真乖”。讨厌那些背后的窃窃私语：“可怜的孩子。”“母亲不要他了。”“父亲也不管他。”我讨厌那些怜悯的眼神。讨厌被当成“可怜虫”。讨厌被提醒我是个没人要的孩子。我讨厌大人。那些不成熟的。肮脏的。自私的。虚伪的大人。那些口口声声说“为了孩子”。却把孩子当工具的大人。那些说“我爱你”。却不断伤害你的大人。那些说“相信你”。却把所有责任推给你的大人。讨厌那个软弱的、逃避的、却又被迫成为救世主的自己。讨厌那个明明想被爱，却不断伤害别人的自己。但最讨厌的，还是现在的我自己。我也在利用别人。我也在伤害别人。我杀了多少人？五千？一万？更多？那些黑帮。那些政客。那些挡在我路上的人。我都杀了。用最冷酷的方式。最高效的方式。最不像人的方式。我看到了所有人的内心。看到了他们的痛苦。他们的孤独。我本来以为。如果看到了他们的内心。我就能理解他们。就能原谅他们。就能……爱他们。但我错了。看到他们的内心后。我只是更加确认了。人类是丑陋的。每个人的内心。都是一团黑暗。都是欲望、恐惧、仇恨。我不想和这些丑陋的东西融为一体。我宁愿孤独。宁愿痛苦。宁愿……继续活在这个地狱里。也不要变成那滩恶心的“汤”。那个念头。让一切归于虚无的念头。如果从一开始就什么都没有。就不会有这些痛苦。就不会有这些背叛。就不会有这些该死的“人类”。他转身。看向窗外的东京。千万盏灯火。每一盏背后都是一个人。一个家庭。一个生命。我能毁掉他们。轻而易举地。让他们永远生活在永恒的黑暗中。让他们在痛苦中死去。他的手按在玻璃上。但我也记得。他们的笑容。他们的善良。他们的热情。他们的努力。山田不再是那个被欺负的懦弱少年。田中学会了不用暴力解决问题。渡边找到了理论与实践的平衡。美香为了那些被伤害的女孩。放弃了自己的小心思。他们都在成长。都在变好。而我呢？我在用他们。我在让他们觉得自己在“改变世界”。但其实。他们只是我的工具。和父亲对我做的一样。我也在对他们做同样的事。这个认知。让我更加恶心自己。我记得美咲。她的温柔。她的关心。她对我的爱。她知道永远不会有回应。但还是默默守护着。她没有要求任何回报。她只是想让我温暖一点。但我呢？我连看都不敢多看一眼。因为我知道。我不配。我不配被这样爱。我这双手上沾满了血的怪物。，！我不配。我记得律子。那个夏天的海边。她追着猫咪跑的样子。她认真解释物理公式的样子。她在水下握住我的手的样子。那个时候。我以为我可以只是一个普通人。不是救世主。不是怪物。不是工具。就是……一个人。一个可以喜欢一个女孩的人。一个可以被喜欢的人。但那只是幻觉。我送她生日礼物。我不知道该说什么。我不能说：“因为我在乎你。”“因为我记得那个夏天的每一天。”“因为你让我觉得我还能做个人。”我不能说。因为说了。就是把她拉进我的世界。就是让她也沾上我的血。就是……毁掉她。就是给她带来不幸。所以我什么都没说。我记得那些我帮助过的人。他们的感谢。他们的眼泪。他们让我觉得。也许我还是个人。也许我还配活着。但这些“也许”。都是谎言。都是我用来欺骗自己的谎言。我不是人。我是怪物。我不配活着。我只是还不能死。他的额头抵在玻璃上。所以我很矛盾。一方面我恨人类。恨他们的虚伪。恨他们的自私。恨他们把我变成怪物。另一方面我也爱人类。爱他们的坚强。爱他们的努力。爱他们……即使在绝望中也不放弃。我想毁掉这个世界。因为它让我痛苦。但我也想保护这个世界。因为它也给了我温暖。我鄙视这个世界。但我也想保护这个世界。我想毁掉一切。但我更想拯救一切。我是个怪物。但我也想做个人。多么矛盾。多么可笑。多么……痛苦。作为神永新二。作为“改变世界的人”。作为……另一个说着漂亮话的骗子。我建立了组织。建立了无形帝国。建立了……一个新的谎言。我告诉孩子们：“你们可以改变世界。”“你们可以变得更好。”“你们可以……活得更像人。但这是真的吗？还是我只是在重复。那些大人对我说过的谎言？我是不是也在做同样的事？把那些孩子。推向我设计好的“战场”？让他们以为自己在“拯救世界”。实际上只是……在执行我的计划？我不知道。我只知道。我很累。很累很累。累到想就这样睡过去。永远不要醒来。但我不能。因为薰还在。因为那些孩子还在。因为……我已经没有退路了。我走得太远了。杀的人太多了。手上的血太多了。我已经回不去了。回不去那个。还能说“对不起”的自己。还能说“我错了”的自己。还能哭的自己。现在的我。只会杀人。只会算计。只会封闭感情不敢面对。只会……假装自己还是个人。但我知道真相。我已经不是人了。我是怪物。是机器。是……行走的工具。对这个世界的复仇。对那些大人的复仇。对父母的复仇。对我自己的复仇。我讨厌我自己。讨厌这个戴着眼镜假装温柔的自己。讨厌这个对孩子们微笑的自己。讨厌这个说“我相信你们”的自己。因为我就是我最讨厌的那种大人。虚伪。自私。但我停不下来。我必须继续。继续杀人。继续建立帝国。继续……毁灭seele继续改变世界继续走向我为自己设计的死亡。也许。在某一天。当一切结束的时候。当薰长大了。当那些孩子不再需要我。当这个世界……终于愿意改变一点点的时候。我可以，停下来。然后去见那些被我杀死的人。杀死他们，或被他们杀死。这样就好了。这样……就可以结束了。但在那之前。我还要继续假装。假装我是个好人。假装……我还是个人。他站起来。在办公室里走来走去。像是在逃避什么。但逃不掉。我恨美里小姐。恨她的懦弱。恨她的逃避。但……他停下脚步。但我也记得。记得她在我崩溃时的拥抱。记得她做的那些难吃的饭。记得她笨拙地想要关心我。小主，这个章节后面还有哦，，后面更精彩！记得……她最后的微笑。那不是完美的爱。但那是……她能给的全部。我恨她。但我也想念她。也爱她。我恨明日香。恨她的骄傲。恨她的伤人。但我也记得。记得她其实也只是个孩子。记得她也在拼命地挣扎。记得她也只是想要被爱。和我一样。他转身，靠着窗户坐下。我恨父亲。这是真的。恨他的自私。恨他的冷漠。恨他把我当工具。但有时候。我也会想。他是不是也很痛苦？一个不会爱的人。一个不知道怎么当父亲的人。一个一辈子都在找“妈妈”的人。他有多孤独？他有多害怕？他是不是和我一样？都是受伤的孩子。只是他的伤口。变成了冷漠。而我的伤口。变成了愤怒。但本质上。我们都在逃避。都在自我保护。都在假装自己不需要爱。在深夜。我也会想。如果再见到他。我会说什么？会说“我恨你”？还是会说……“你也很痛苦吧”？我不知道。我真的不知道。我理解他吗？不。我不理解。或者说如果我理解了他。如果我原谅了他。那我的这些痛苦。算什么？那我的这些恨。算什么？那我……算什么？所以我不会理解。也不会原谅。他是他。我是我。他的痛苦。不是他伤害我的理由。永远不是。母亲也一样。我恨她。恨她的抛弃。恨她的自私。恨她把我当成……她伟大计划的一部分。但我也记得。她抱着我的温暖。她的笑容。她的……爱。那是真的吗？还是也是假的？我不知道。也许两者都是真的。她爱过我。她也利用了我。她是个好母亲。她也是个自私的人。这两者。可以同时存在吗？我不知道。他的眼泪流下来。我恨你们所有人。但我也……也想念你们所有人。想念那个本该拥有的未来。如果一切都不一样。那该多好。他擦掉眼泪，站起来，走向桌子。窗外的雪停了，天快亮了。东京的天空，开始泛白。他走到窗前。看着即将升起的太阳。明天。12月25日。神永新二的生日。“生日快乐。”他对着玻璃上的倒影说。“神永新二。”“还有……”他停顿了一下。“生日快乐。”“碇真嗣。”“虽然你的生日还有半年。”“虽然6月6日。”“那个兽的数字。”“但……”他笑了。那笑容有些苦涩。但也有些温柔。“但你还活着。”“你没有变成终焉。”“你没有毁掉世界。”“你……”“你还在努力。”“努力做个人。”“努力……活着。”“这就够了。”他走向门口。“谢谢你，利匹亚先生。”他轻声说。“谢谢你让我相信。”“即使在最深的绝望中。”“依然有希望。”“谢谢你让我看到。”“谢谢你……”“让我还能相信爱。”：（）eva永恒的幸福与变革的明天