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第92章（第4页）

饭后不久，色心的躁动占据着我身体，毕竟是“分离”多日回到近水楼台，不应该想发生点什么吗。

可想的可做的都实在太多了，一副身心根本预演不过来。

至于怎么开始这个关键的问题，我压根来不及思考。

我与母亲就在这幢房子里，或多或少，我的五感都能触达母亲感受母亲这熟母身躯。

就算终极的追求今晚无法如愿，但期间的小满足触手可及，足够支撑我一整晚的亢奋，承载我即将如火山爆发的欲念。

我可以趁她洗澡来个惊鸿一瞥，我可以直接拿起她的贴身衣物贪婪地索取她原始成熟妇人气息，我可以视线一直追逐她的身躯总能看到足够诱惑的风光、能引诱男人的特征，甚至是真实的欢愉动静，尽管这会令人内心憋屈，可那扭曲的亢奋会给我带来更汹涌的生理反应。

没办法，首先我的身体很诚实，无法不沉沦于她极尽女人味的一面。

我一时无视那个权威的阻碍，一时又将他的作用掺和进来……

但我还真没勇气面对父与母叠加起来的风暴，或者说对那时的我来说是无能为力的。

这个年纪的农村学生，夜晚能有什么节目；平平无奇的乡村，夜晚能有什么故事。我的头等大事除了精虫上脑的身心恣肆，再没有其他了。

在往后很多个日子里，我都这样等时间溜走，等时机出现，任由那团火把自己架起来，不曾想掉落。

而因为父亲在家，母亲也没机会对我“说教”那些不道德的事态，当然我不知道她是否有这种打算，认为有这种必要。

但我炽热的目光肯定能激发她一些记忆，然后“心照不宣”。

到了9点后，农村致富活动即将揭奖，一些亲近的叔伯兄弟陆续来到，群贤毕至；父亲在家的晚上，总是这么喧闹，小时候其实我很喜欢，因为听着外面的人说话，知道房间外有一群男人，不敢自己睡觉的小孩便有了充足安全感，可以从容睡去。

父亲这人，跟远一点的三流九教都合得来，村里的男人都喜欢跟他扯淡，总有说不完的话，加上我们家客厅够宽阔，搞起烟酒茶来都很自在，一时间成了男人聚焦地；按照他们的习性，起码得侃到两三点……

意识到这个现实，我心里忽然黯淡了下来。

母亲与我都在客厅坐下，我们是看电视为主；我偶尔接受他们的问询，但母亲则可以滔滔不绝地聊入他们的话题。

毕竟大部分都是这个村子的人和事，无论什么都多少有耳闻有了解。

我内心徒劳焦躁，我觉得自己的某些算盘落空，但又无力改变……

总不能，硬生生把母亲拉到别处吧……这事今晚看来没有一点可能，我们一开始就没有触碰到那个难以启齿的领域。

目前还是正常的亲子关系状态。

我在客厅坐到了11点左右，而母亲，早于我之前回房睡觉。

我硬是坐到现在也是不得已而为之，因为众多客人，你都不坐下来跟人说说话，自己躲进小楼成一统，肯定会被人说的。

能熬夜的爸，早睡的妈，一屋的叔伯兄弟叽叽喳喳，令我内心苦涩到极致；我很烦躁那些阻碍我干坏事的因素。

退而求其次，我蹑手蹑脚下一楼浴室，懊恼的是，母亲换洗的衣物不知什么时候被她处理了。

不得已接受了今夜无事，于是我也回房睡觉了……劝慰自己养精蓄锐，找寻更好的时机。也得有点暧昧前摇，就这么犯禁，确实也略显生硬。

虽然路途不远，但转了几趟车，大脑还是疲劳，在微凉的初秋夜，我妙入梦乡。

也许是大半夜，我被一阵口渴扰醒；我如同来到一个新的世界，大脑来不及感受我到底在哪我有什么心思；喧闹的人群已经消散，深宵的秋凉开始带有寒意，没有虫儿的叫声。

今晚略为拘谨的应对济济一堂的场面，忘了喝水；作为本质内敛与讨好型人格的人，好像觉得自己时刻被人注视，在群体中根本不敢乱动，哪怕是正常的事务；如果我去倒茶，势必要给众人倒一圈，我干这事挺拧巴，不这样做又显得没礼貌，干脆忍耐了自己不喝了，就不用揽事上身了。

终究是身体抗议，渴醒了。

凭着感觉摸到门口，脑袋清醒了许多，也发现了门口地板上反着微弱光亮，浴室有人！还开着灯。

我的房间是离二楼卫生间最近的，那里有灯光，我门前的黑暗便不纯粹了，可以清晰辨认眼前所有事物。

求而不得的夜晚，心跳比思绪更快反应。

我花了几秒辨声识人，如果是父亲，这抽烟多的人，总会习惯咳嗓一下，现在似乎没有；其实里面的人没有利索的出来，我就断定不是父亲，夜间上厕所的男人，恐怕水都不会认真的冲，来去匆匆。

那就是母亲了～我心脏猛烈地泵了一下一般，将滚烫的血液送到全身，睡后的迷糊成了未知但知其惊喜巨大的亢奋迷糊。

但随之我又冷却了不少，父亲在家呀……那母亲这是寻常的醒了上厕所呢还是那个我不敢畅想的事实，但它又会有种诱人的魔力吸附着我--那便是事后的洗漱。

小孩子特有的委屈心理涌上心头，委屈会化作不理智的戾气。不过无论如何，我都不能创造什么事端。

胡思乱想好一会，里面的人（母亲）还没出来，水声响了几段，现在可以百分百确定，是母亲在里面。

无可奈何之下，我竟然希望那是事后的清洁。