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焦虑症 一学习我就要看手机（第1页）

焦虑症：一学习我就要看手机

刘树生，男，26岁，某重点大学大四学生。

从小我是和奶奶一起睡觉的，爷爷在我几岁的时候去世了，爸爸妈妈和奶奶一直是住在一起的。但是在记忆中，我很少和爸爸妈妈一起睡觉。

爸爸和妈妈的感情很好，在我们农村这样的地方，他们也算是模范夫妻了。

小时候的记忆就是穷，我上学的学费都常常拿不出来，妈妈得到处去借钱。最大的感觉，贫穷就是罪过，原罪一样的罪过。

妈妈和外婆的关系一直不好，因为我的家庭一直都很贫穷，外婆会时常数落妈妈，说她嫁给爸爸是一个错误。外婆家有钱，在省城都买了两套房子，但是外婆的所有家产都是预备留给她唯一的儿子的，另外两个女儿是没有份的。

妈妈每次和外婆见面，都要遭受外婆语言上的侮辱。妈妈在实在周转不过来的时候，跟外婆借了几万块钱，然后，外婆一有机会到我们家来，就要指挥我妈妈该做这样，该做那样。有一次，外婆到我们家来，夏天的下午，温度已经到30多度，外婆说，你不能在家偷懒，要出去割草……感觉那个时候，妈妈都要被外婆逼疯了……

每次外婆来过我们家之后，妈妈就常常打我骂我来发泄。这一点，在我后来罹患心理疾病以后，妈妈很主动地对我承认了，说我是她的出气筒，尤其是在我两三岁的那段时间，这样的情况尤为频繁。

小时候对妈妈的感觉就是害怕。在我3岁左右的某天，我坐在一个小板凳上晃**着我的脚，一不小心踢倒了一个水壶，那个时刻，我非常恐慌甚至恐惧，我不知道妈妈会怎么来惩罚我。在这样的想象中，我的手心一直在出汗，身体在发抖……

小时候一旦犯错，就会被妈妈罚跪，跪在冰冷坚硬的水泥地上，通常还会伴随着妈妈声色俱厉的、惊叫一般的斥责。最讨厌的是，一旦有邻居或熟人来家里，妈妈会立刻变脸，对我非常好；如果没有人来，我就会一直在地上跪着，不知道妈妈骂完就去忙什么了。那个时候，我感觉自己是那样的孤独和无助，我是多么盼着她可以再次回来，把我从水泥地上解救出来。

一直到初中，我都很害怕妈妈。

妈妈对我来说，是一个无法预测的存在，因为不知道自己什么时候会犯错，什么样的错误就会让她爆发出歇斯底里的反应。所以，和她在一起的感觉是紧张，紧张，紧张，还有害怕。

小时候，大人常常跟我说后妈很可怕，我就去问奶奶，我妈妈是不是后妈啊？奶奶白了我一眼，亲妈！于是，我头脑里很坚决地反对关于后妈很可怕的说法，我觉得亲妈才是很可怕的，如果没有这个妈妈，可能我的日子会好过一些。

更喜欢和爸爸待在一起，因为爸爸的脾气好，从来不会无缘无故地骂我。可惜爸爸很少有和我待在一起的机会，印象中，能够和爸爸在一起的时间很少。

也常常觉得自己的出生是一个错误，所以常常会想，如果自己死去就好了。如果我死了，爸爸妈妈会不会更开心啊？

初中以后，父母出去打工挣钱，家里的经济条件有了很大的改善，妈妈对我的态度就改变了许多。但是这个时候，我已经出现一系列的心理问题了。

从小我就很孤独，几乎没有一个朋友，但是我又非常渴望有朋友，常常跟在他们的身后，想让他们的眼神光顾我，能够带着我一起上学，放学一起玩。但是不知道怎么回事，没有人喜欢和我一起玩。我常常只能一个人躲在角落里难过。

这样的孤独之下，只有书是我最好的朋友。我从小就很喜欢看书，我几乎把所有的世界名著都看遍了。

喜欢看书，应该说是受奶奶的影响的，奶奶是地主家庭出身，小时候读过私塾，在我们农村里，奶奶这样的人算是知识分子了。每天晚上睡觉前，奶奶都要给我讲故事，尽是些帝王将相封侯晋爵的故事。奶奶是我生命里唯一愿意和我好好说话、温柔交流的人，奶奶是一个有眼界的人，一直鼓励着我上进。

当我以全班第一名的成绩考上县城最好的重点高中的时候，爸妈脸上毫无欣喜之情，仿佛我不是他们的儿子，我的成就和他们无关一样。我顿时觉得我自己的那一份欣喜也烟消云散，随之而来的是莫名的伤感。

高中是在县城里读的。但是爸妈根本不相信已经读高中的我会自己保管钱，每次都把钱打给在县城的外婆，然后让我每周去取一次钱。那感觉，仿佛如果一次性把一个月的钱给了我，我就会无计划地把钱花掉一样。

每周去外婆那里取钱的经历很不舒服，外婆每次见到我，都会羞辱我的爸爸，说他怎么怎么无能，每次拿些旧衣服给我和我家里的人，都要叮嘱一些多余的话，那些话让我感受到了被羞辱。我不喜欢听外婆说话，她让我感到，我是一个乞丐，去乞求她施舍什么东西给我。所以我每次见到她，拿到钱之后就想跑。

后来我考上重点大学，爸妈的反应还是一样的，脸上和语气上毫无反应。

不过，我高考一共考了3次。

我前两年的考分都在二本线上，其实完全可以读一个二本学校的，但是我没有。就在高三下学期，我出现了抑郁情绪，心里感到对什么都没有兴趣，对什么都没有欲望。不知道自己读书是为了什么，上大学是为了什么，非常的茫然，不知道自己该干吗，也很颓废。每天做题做到想吐，觉得人生没有什么意义，更谈不上人生计划。所以，第一次拿到上了二本线的成绩的时候，自己竟然连志愿都没有去填报。

第二年复读，也是同样的情况。

第三年高考的时候，压力非常大，因为我无法允许自己再读高六了。所以，理综考试半个小时以后，出现情绪失控，大脑如同戴了一个头罩，耳边响起打磨机和电钻的声音，然后我想从高考那栋楼上跳下去，一了百了。但是一阵风吹过来，把我吹清醒了，我慢慢缓过神来，继续做题。

最后这一次的分数，终于上了一本大学的线，而且超了好多。

但是，专业要怎么填报，学校要怎么选择，爸妈都是初中毕业生，完全给不出意见，我自己也完全不知道自己喜欢什么，想去哪个地方的大学。完全是一种“蒙”的状态。

最后，听了别人的意见，选了一个专业，然后，被一所重点大学录取了。

大学一年级的下学期，我就从宿舍里狼狈地搬出来了。

我发现我是那么在乎我在别人心目中的印象啊，我把这个放在自己的肩膀上扛着，到扛不动的时候，我就被压垮了。