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人格解体障碍 我是我生活的局外人（第1页）

人格解体障碍：我是我生活的局外人

余海顺，男，27岁，杭州某工厂技术工人。

和女友之前有过两个多月的类似恋人的生活，我们是同一个单位的，分别住在单位的男生宿舍和女生宿舍里。我们在一起的时候会牵手，接吻，散步，做饭，但是没有同居。

有一次，女友向我哭诉说她的家人反对我们交往，尤其是她同样也生活在杭州的姑妈。姑妈没有孩子，控制欲非常强，对我女友说，如果和我继续交往，就会把她带离杭州，送回她的老家贵州父母那里。女友很害怕她姑妈，所以和我见面的次数随之减少了。

其实女友的皮肤不好，身材也不好，长相一般，全身没有一处是好的，而且对我也不关心体贴，但我就是对这样的女人感兴趣。

我之前有过3段恋爱史，对方对我都非常好，但是，我对对我非常好的女人没有兴趣。现在的女友是唯一一个让我产生结婚念头的女人。

女友喜欢玩，一看书就头疼，我不太喜欢这点。但是，女友很喜欢把自己收拾得干净整齐，有思想，用品比较精致，这些是我欣赏她的地方。

那些在大街上随地吐痰的人，在公共场合说话很大声的人，我都会瞧不起他们，我喜欢有内涵的人。

很多人我都瞧不起，单位的年轻同事，档次太低，只会打手游，侃大山，我喜欢和有正能量，爱学习，阳光的人在一起。我喜欢看书和写作，但常常因为焦虑而做不成任何事情。

我内心是孤独和高傲的，向往一个人在田间、乡间的生活，喜欢道家的出世，抗拒俗世生活。

我是一个没有本事的人，今后怎么养活女友啊？（其实余海顺每个月有8000多元的收入。）

我是一个没有优点的人，个子不高，没有任何强项，工作上的本事也是这么多年熬出来的。

作为一个男人，我是一个不坚定的人，思想随时会转变，看人的方式也容易转换，行为常常很偏激。

一位在国企做高管的朋友请我吃饭，去的是杭州最好的酒楼，点了一些好菜。我意识到了自己的不安，朋友看出来了，就问我：“你是不是觉得自己不配得到好的待遇？我既然请你，你就值得我这么对待你。”

妈妈有四个姐妹，都被村里的人认为是脑壳有问题的那种人，她们见人就喜欢唠嗑，衣服穿得不太搭调，但自己没有自知之明，还觉得自己穿得很洋气。我很是看不惯。

我妈妈很懒惰，成天不想做事，好吃得很，就喜欢在**躺着嗑瓜子吃。

有一次表姐到我们家来吃饭，妈妈居然跑到**睡觉去了，感觉她太拎不清楚事情的轻重缓急了。妈妈心好，但是常常好心办坏事。

小时候，妈妈教我做事要偷奸耍滑，她眼界小，思维有问题，不教育我踏实做人，我看不起我妈妈。但是在我小时候，是妈妈看不起我，每天都拿我和别人做比较，说我不如这个聪明，不如那个会耍滑，说我很笨。

小时候家里很穷，一个月才能吃一次干饭，半个月才能吃一次肉，就连买个火柴，都要出去借钱。

小时候我全是穿别人穿过的衣服，还会穿好多年，长裤都穿成7分裤了还不能丢。冬天很冷，腿上光着的那个部分，不好意思被小朋友看到，就不出去和人玩，怕自己被他们嫌弃。

因为穷，我很小的时候曾经被父亲遗弃过一次，那次是我生了一种病，花了一些钱也治不好，爸爸就把我放在路边，等别人来把我捡去。结果过了大半天，也没有人来捡我，妈妈才把我抱了回去。

其实那是一种很容易治好的病，只是因为家里太穷，爸爸也不愿意继续给我治病，所以才会做出那样的事情出来。

我的家庭很畸形，爸妈长期吵架打架，妈妈和奶奶也是长期恶战。

爸妈都很强势，都觉得自己是对的，要对方听自己的。

小时候我天天挨打，只要妈妈和奶奶吵架，奶奶就会打我。有一次半夜里奶奶和妈妈吵架，奶奶就把我和哥哥往家门外推，然后就把大门关上了。我和哥哥站在门外，黑漆漆的一片，心里好害怕啊，后来还是爸爸坚持把门打开，我们才又重新回到被窝里去睡觉了。

真的不明白，大人打架吵架，遭殃的居然是我们两个小孩子。

我脸上有一道疤痕，是小学一年级的时候，有一天早上，记不起是因为什么事情了，奶奶打我，然后我站起来躲避，头一下子就撞到桌子上，然后刮到了脸上，一下子血流如注……

有一次我走在路上，一只脚掉到下水道，那个时候我的第一反应是不要给奶奶知道。但是最终奶奶还是知道了，她没有来看我的脚被崴伤没有，也不问我疼不疼，一见我就给我一耳光……

童年时候，从来没有人来哄过我，从来没有人关心我的学习和感受，爸爸和妈妈忙着吵架，妈妈和奶奶也是忙着吵架。

每一次放学回家，我都不知道会有什么惩罚在等待着我。

我曾经差点死过一次，初三暑假去河里游泳，差一点淹死，被人救上来的时候，嘴唇已经发白了。在水里产生濒死体验的时候，脑海里闪现出这样的画面，爸妈和奶奶温柔地托住我的身躯，把我从水里拯救出来，他们面带笑容地说，再也不会打我了……

和之前的3个女友相处的时候，对于肢体的亲密接触，有时候我会感到不自在。

也和其中一个女友发生过性关系，但是，在那种时候，我的感受是如同看到另外一个自己在和那个女人**，我没有参与感，也体会不到快乐，就包括性**的时候，也如同隔着一层迷雾一般的感受。很平淡，做梦一样。

之前的几段关系中，我也会去追求女孩子，但是，一旦追到手后，看到的全部是对方的缺点。那样又会让我感到索然无味，所以随后就是彼此冷淡下来。

这27年的生命，没有什么高兴的事情，我好像一个旁观者，看着自己的肉体在生活，而我的灵魂已经出窍；又好像我自己的生活从来没有真正开始过，从来没有真正生活过一样。

有时候，我也会想到在身上划一刀，看看自己会不会疼痛，至少，那样的感觉都比现在这样的麻木要好一些。

为了要有所体验，去公园的时候，摸到一棵树，我会刻意地让自己去体会摸到一棵树是一种什么感觉，但是那种感觉很浅很浅。

唯一可以把我找回来的钥匙和密码，似乎在现在这个女友的身上。至少，她让我看到了一线希望，一丝曙光。