皮皮小说网

听见无声（第1页）

听见无声*

*　作者注：旧作。写于2009年，其中一段是《墙另一侧的女孩》的原型。

1

我第一次去她的家里。她踩着薄底的白色拖鞋，穿着宽大的紫色衬衫，里面套了一条从外看很难察觉存在的极短灰格子睡裤。她边弯腰从冰箱里取出红色包装袋黄色大字体的薯片，甩在旁边的橱柜上——直到现在我还不明白为什么她喜欢冰冻那些薯片——边漫不经心地说着：“老实说，虽然一直鄙视那些碌碌无为的人，却觉得自己比起菜市场的阿姨们还要没见识。”

我一面不自主地把目光放在她细长结实的小腿上，一面随意地作出她应该会期待的反应：“怎么说？”我问。

“嗯。是啊。怎么说呢……”她边翻找着冰箱，边皱着眉头重复着我的问题，但语调闲散得让我察觉不到她有在思索。

只是像普通嗯嗯啊啊的毫无实质的应答。但是她毕竟还是抬起头，看着我认真地说：“因为我至今连一份工作经验也没有。

也没有好好旅游过，没有认真地看过什么书，思考过什么电影。菜市场的阿姨们起码对青菜的种类和价钱娴熟于心，而我呢？自命不凡？”她眯着眼，淡淡地笑了起来：“酒？”

我一时没反应过来：“嗯？”

她又笑了起来：“要什么酒？”

我摆了摆手：“水就好。”

我察觉到她的眼神里似乎透露出一种认为我很无趣的讯息。也可能她并没有那种意思，只是我那样担忧着，她会如此看待我。可是没有办法。倒也不是喜欢喝白开水如此单调。

但我总不能直白地向一个问我喝什么酒的女子开口说其实我想喝可乐。宁愿变成一个单调的人，也不想变成一个看上去低俗没品位的人。似乎拥有这个想法的我，更为没品位。

九岁的时候。家里院子里的游泳池刚刚开放。那一晚很多人跑去游泳，怀着新奇感。包括不会游泳，一被扔进池子就哇哇大哭的我。我小心翼翼地在有台阶的、水只淹没到脚脖子的地方来回走着、坐着，踢着水。游泳池的旁边刚好是我家的大楼，抬起头，能看见妈妈趴在阳台的栏杆上，边看着我，边闲闲地和爸爸说着单位的琐事。

这么浅的水，总是满足不了人的。我又下了一个台阶。这次水淹没了我的胸膛。我停下来，又玩耍了会儿。现在的我已经弄不清楚，作为小孩子的我，一个人能玩耍出什么。但是一个事实是，小孩子们总能在平常的跑跳甚至是把水拨来拨去中得到最大的乐趣。

人越来越多起来。旁边并排坐着几个穿着普通制式泳衣正在聊天的大婶。整个黑黑的天空就这样在抬起头就能看见的地方，感觉十分亲近。而泳池旁高细的灯也在默默地放着无法和天空抵抗的适当的、节制的光。我脑里连一点想法也没有，只是顺着台阶又往下踩了一步。

于是就这样陷入了慌乱中。

整个头淹没在了水中，双脚不断地蹬蹋着，有时候踩到了底，却一软，又慌乱起来。不会游泳的我，被呛得头昏眼花，在头一次次冒出水面的时候，我举起手不断摇晃着，喊着：救命。呵。一个孩子，喊着救命。现在想来，自己居然也有喊救命的经历。多么有趣。救命啊。我晃动着手，手掌有时候甚至能触及那两个面前大婶的膝盖。而她们只是看着我，眼带着迟疑的，继续聊着什么该死的话题。

为什么不救我？

我想起我的一个梦。那是我小时做过的一个梦。我把它称为噩梦。在我的家还没搬来这处时做过的一个噩梦。我、母亲、父亲，坐在一个很高很高的山上的一个土黄色亭子里。

那个山，自然不知道是怎样上去的。那个亭子完全地占据了尖尖的山顶。而周围就是一望无际的打着哈欠的慵懒的白云。

爸爸和妈妈坐在对面聊着天，而我在这边翻上了栏杆。然后一转，我的身子抛到了外面。我吓得紧紧抓住栏杆，双脚在白云中悬挂着。一望无底。坚持不住了，要掉下去了。我喊：救命啊！妈妈，爸爸！但是他们还是在聊着天，丝毫不为所动。

那么近的距离，为什么听不到我的呼唤呢？我恐惧地大叫着，一遍一遍地重复喊着，吼着：救命啊！救救我啊！然后我的双手力气越来越弱，手臂虚弱得力量突然被抽离，我的手掌还保持着握着的状态，却已经滑出栏杆。然后我猛地在**睁开眼睛。静静地、惊魂未定地看着天花板的白色蚊帐顶。脑里充满着“还好”“是做梦”这样的词汇。

当然，在我呛了许多口水时，其中一个大婶终于伸出了手，把我拉了起来，然后看着我死里逃生拼命咳嗽的样子，说：“我们刚还以为你在玩耍呢。”

就算孩童再怎么懂得自娱自乐，当时怎么可能是在玩耍呢，我的样子？我心里这样难过着。莫名其妙的难过。而不是大难不死的感恩。

我抬起头看向我家的阳台，爸妈已经进了屋内。没有发现他们的宝贝女儿，毫不夸张地认为自己几乎要溺水身亡。

可惜我并不是什么会留下阴影然后从此就打心底抗拒的人。就算我曾经骑着单车被出租车撞得在空中飞起来，也不排斥再跨上单车。就算曾经被深爱的人狠心背叛，仍不懂得怀有什么恨意或者对爱情小心警惕。甚至有比以前更多的渴望，在心里慢慢地静静地无人知晓地酝酿着。

这样的我，在第二个星期，就又回到了那个泳池。并且惊奇地发现，在我溺水的那个台阶，那些水只淹没到我鼻子的下方。我完全可以在微微仰起头的情况下，站在那里。我居然曾经可能死在这里？我仰着头，站着那个地方，心里想着。

在电脑面前边打字，边吃着饺子。然后意外发现电脑的屏幕上有着点点水光。是饺子的油吗？我愣了下：好厉害。心里没头没脑着想着。左顾右盼，找不到纸巾，于是伸出手指抹了抹屏幕，然后继续打着看上去舒适干净的字。

连自己都认为自己真够恶心。却只是认为而已。该做的，还是会做。

没有办法的事。

对自己，毫无办法。自己都不为自己所动的人。心里极度渴望着有那么个人突然出现，然后说：走，跟我回家。可是现在的自己却只能窝在电脑面前，对着荧荧的屏幕敲打着连自己都不相信的爱情故事。

刚入春，冷空气降临，还是微冷的天。实在冷到受不了，才起身想要关上窗户，但起身的一瞬间，做出了截然相反的举动。握着杯咖啡，从桌面上拿起包烟，拉大玻璃窗户走出了阳台。

屋内没人了，却还是回身把窗户又关紧，怕露风进去。自己却趴在**的阳台上护栏，把头探出去，斜斜地不知道究竟用的是几度角看着面前的天空。倒也没有刻意仰头。自然而然就能看见面前一片黑黑的天空，和游泳池闪烁着的光亮。

把咖啡杯搁在护栏上——我用了啤酒杯装咖啡。我对自己说这样很酷，却又羞于被人看见，认为自己实在是没救了。

点了根烟。我不喜欢烟，却喜欢抽烟。什么烟都行，我没有判断力。但是我讨厌吸烟的自己。所以我只在自己独处时吸烟，只有自己可以讨厌自己。我倒是个没有烟瘾的人。只是在这样的时候，想要抽根烟。仅此而已。

烟头微微的光亮，总是让我感到一种失落和满足并存的心情。这种摸不清的心情让我迷恋。