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我与朴元彬与起誓（第4页）

她的声音低哑、朦胧，像是属于男生的音色。

我可管不着那么多，抓着朴元彬的领口就往下埋。

我能感觉到朴元彬因我突如其来的动作吓得一个激灵，她瞬间清醒，身体产生条件性反射保护机制地要阻拦我的亲近，其体现就在那双手迅速又倔强地抵住了我的肩头，最后我们在仅隔几厘米的距离堪堪停下。

朴元彬的眼睛在黑暗中很亮，像一只无辜的猫咪望向我。

然后，我很悲哀地发现：我的生活中已经处处沾上了母亲的影子。

我怨恨她，又不得不承认我现在想到什么都会自然而然地联想起她。

我想到小学的时候，我养了一只猫，是最普通的橘猫：柔软、慵懒，脑袋上橘黄的毛色穿过脊背一直连到尾巴，像一条细长的蛇。

但是母亲讨厌猫，她总觉得掉毛的动物打理起来很麻烦，从此以后家里总是飘逸着猫的毛发。

后来在很寻常的某天，我放学回家，母亲如释重负地告诉我猫不见了：早上她惯例地要开窗通风，结果忘记开纱窗了，猫就顺着窗口跑了出去。

我至今都不知道到底是不是猫自己跑出去的，也不知道母亲是不是真的是不小心。

我只记得当时我难过了好久，母亲倒是很豁达，反过来给我上了一课：都告诉了你不要养小动物了！你现在要上学，白天动物的吃喝拉撒全是我负责，你倒好，玩得开心就这么过去了。所以你要知道，没有责任心就不要养宠物。

我不知道。我听不进去。我听不懂。

那时候的我太小了，母亲或好或坏的教诲左耳朵进右耳朵出，只记得最直观的、带给幼小的孩童最直观且最具有冲击力的感受：我不想再有喜欢的东西离开我了。

所以我扒开朴元彬搭在我肩上的手，用力地攥着她的手指头，与其十指相扣后强制地掰到她的身后。

我知道朴元彬力气比我大很多，完全可以挣脱我的力道，就连那双手也比我大了整整一圈，手背上隐忍地青筋突起。但她没有挣开。

我因朴元彬的顺从产生了微妙的满足感。我陷入了一种痛苦与快乐交杂的情绪。

我恨我成为了讨厌的人的模样，又喜悦于向来被压制的我终于有朝一日可以反压他人。

别扭的姿势致使我看不清朴元彬的神色。我只知道朴元彬任由我按着她的掌心几秒后就反握住我的手，我姗姗来迟地感到不安：她要挣脱我吗？她会因此讨厌我吗？

我预想中的场景一幕都未上演。

朴元彬把宽厚的掌覆在了我的小腹处，再往上是子宫所在的位置。肌肤下滚动的灼热的痛随着她的抚摸蔓延。

——我迎来青春期的时候，正值韩国女性们游行争取权利的火热期，学校因此开设了性教育课程。

专程聘请而来的老师认真、温柔地对每个女孩子说：来月经是很正常的事，代表着你们成长了。激素在你们的体内生长，这是只有女性才拥有的力量。

我非常感恩这位优秀的老师能让我们直视女孩子身体的变幻，但直到现在我依旧止不住思考：为什么轮到我的“成长”就伴随莫大的痛楚？

其他同性迎接初潮时都仿佛鲤鱼跃龙门，不痛不痒地就进化到身体的下一个阶段。

唯独我像是那只搁浅的鲤鱼，无力地挣扎，在打算彻底躺平之际体内还不准许我安详，又有一辆大卡车轰隆隆驶过，把我的躯体磨得血腥淋漓。

凭什么只有我的成长这么暴力且生猛呢？

这么说出来或许会被某些群体审判，但是，我就要竭尽全力地向所有人喊道：如果仅仅是成长就这么痛苦的话，我宁愿不要长大。

于是我逃避成长般地低下了头。像是一团重回母亲宫腔内的幼儿，凭着扭曲的姿势缩在朴元彬的身前。

她脖颈处挂着的星星项链也被我抓在手里，权当连接与母体的脐带。

我在朴元彬的身上宣泄母亲曾教会我的，又试图自她的本身汲取未曾获得过的情感。

在某一刻，我忽然意识到一点：我不能如此依赖朴元彬。这太危险了。

我很犟，要是朴元彬会像母亲那样责骂我的为所欲为，那或许反而还有挽留之地。

偏偏她选择了纵容。相处不过一个月，我就摸穿了朴元彬的本质：她太坚强、稳定了。

朴元彬的作息很不规律，但是即使如此也能把一天要干完的所有事情都规划好：每天定期去健身房健身、在看起来像行程表的表格上圈画着什么、最后再在手机上不知道是在和谁定期进行一段时间的聊天。

对于我的得寸进尺，朴元彬只是平稳地站在那里，任由我一遍遍倔强地撞击，如此以来我们最终结局只能是两败俱伤亦或者粉身碎骨。

算了，那又如何。

我想，朴元彬比我懂分寸了多，所以她肯定会在某个濒临崩溃的边界点就懂规矩地自动停下的，用不着我特地顾及她的感受。

因此我心安理得地靠在朴元彬的胸膛前，倾听她心跳的声音。

咚、咚。随着微弱的呼吸声，对方胸前平缓地起伏。属于朴元彬的温热的鼻息喷洒在我的发顶。