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溺亡于星轨的锚（第3页）

我们之间的话语稀疏得像夜空的星，但一种奇异的暖流，却通过这沉默的联结，缓缓注入我冰凉的四肢百骸。

通话的最后，是一片安静的空白，只余下彼此微弱的呼吸声，交织在一起，如同某种无声的盟约。

挂断电话后，房间里似乎不再那么冰冷和绝对寂静了。

但那短暂的慰藉如同水纹般散去，地板的寒意反而更凶猛地沁入骨髓。

我依旧蜷缩在原地，心里像破了一个大洞，比之前的任何一次争吵都要空荡。

有什么东西，在昨晚的楼道里，在今天上午的闹剧中，彻底碎掉了，再也拼凑不回原来的形状。

就在这片虚无的尽头，胸膛里那股灼热的、几乎要撕裂我的岩浆，却仿佛在通话的最后一丝余温中骤然冷却、凝固，变成了一块坚硬、冰冷、却异常清晰的界碑，牢牢钉在了我人生的荒原上。

“带妈妈离开。”

这个念头不再只是一个情感的宣泄，一个绝望中的口号。它开始拥有了重量和轮廓。

我甚至能想象出那个未来的形状——一个窗明几净的小小空间，没有刺鼻的酒味，没有提心吊胆的敲门声，妈妈可以安稳地睡到天亮，脸上不再有淤青和泪痕。

而通往那个未来的唯一路径，清晰地指向一个方向：

读书，考出去。

我站起身，这一次，腿脚不再麻木，而是带着一种近乎僵硬的决心。

我走到书桌前。上午十点的秋阳正烈，透过蒙尘的窗玻璃，将一道完整的、边缘清晰的光斑投在桌面上，纤尘在光柱中翻滚。

与几小时前蜷缩在阴暗角落时不同，此刻，这片被阳光直射的桌面，不再仅仅映照我的无助，而是清晰地照亮了我眼前的“战场”。

我重新摊开笔记，笔尖落下。沙沙的声响依旧，但内在的驱动力已经截然不同。

那些繁复的古文和艰涩的理论，不再是我用来逃避现实的□□，而是我用来搭建通天之塔的砖石。厘清一个复杂的典故，领悟一段深奥的义理，都像是在这令人窒息的现实中，又凿下了一块坚实的砖。

疲惫感依然存在，但它不再能轻易地让我放弃，反而像是一种必要的磨损，证明我正在努力。

我开始有意识地规划。不仅仅是完成老师的作业，我找来了更艰深的经典著作和繁复的古文分析篇目，像苦行僧一样磨炼自己的思维。

我甚至偷偷用学校的电脑，查阅了去年顶尖大学的录取分数线和招生简章，将那些遥远的名字和数字，像密码一样记在了一个单独的、绝密的本子上。

那个本子，是我对抗整个不堪现实的地下作战室。

我对妈妈的观察也变了。我依然心疼她，但这份心疼里，掺杂了一种更为冷静的、近乎战略性的评估。

我会留意她疲惫的程度，计算着她微薄薪水能够积攒下来的可能，甚至会在她偶尔对着窗外发呆时，揣测她内心深处是否还残留着一丝想要改变的火星。

我需要她作为我未来的同行者，而不仅仅是需要我保护的受害者。

这种心态的转变，不可避免地蔓延到了我对阿珩的感情上。

想起她时，心口依然会传来熟悉的刺痛。

“如果我的世界足够大，是不是就不会把她当成唯一的支柱？”

记忆悄然浮现出五岁那年，对门打开，那个头发像蜂蜜一样、眼睛像玻璃珠一样干净的小女孩探出头的瞬间。

我的世界从那一刻起，才有了颜色。她那么漂亮，那么独特，像童话里走失的小公主，让我只想把她藏起来，只给我一个人看。

“我对她的依赖，有多少是因为自身世界的贫瘠？”

那甜味仿佛还在舌尖，就像小时候她分给我的那颗糖。

可记忆总是交织，甜味还未散去，幼儿园时那些更晦暗的画面便接踵而至，我看到妈妈脸上的伤，走过去用力擦掉她的眼泪，亲吻那道红肿，喃喃念着“痛痛飞走”时，心里那股蛮横的、想要独占母亲所有痛苦的冲动。